Uma parte do que eu sou, e outra parte do que fui. Nada que não possa ser entendido com poucas palavras.
terça-feira, 12 de agosto de 2014
Experiências. Objetivo final: Fracasso.
Bem, lá vou eu outra vez fazer questionamentos (sem juízo) ou por falta de sentimentaslimo, até mesmo de minha própria pessoa.
Aqui vou eu.
Bem, venho me perguntando isso a um certo tempo, temos nossa mania feia de ficar esperando D+ das pessoas a nossa volta, e por várias vezes cobranças são feitas de formas indevidas a quem esta do seu lado no momento. Chegando a este pensamento, achei que poderia descobrir mais sobre isso me submetendo a certas experiências das quais fui me submetendo aos poucos, no final, bem... O que tudo demonstra... É que falhei mais uma vez e pode ser que acabei fazendo besteira com isso, não de forma cruel e ao mesmo tempo não me tiro a culpa por tentar fazer essas loucuras, porem, acabamos envolvendo pessoas que no final não deveriam ter entrado nessas minhas experiências, pois o fato de que ia dar merda, era um fato que não havia retorno.
Fiquei me questionando até que ponto podemos chegar p/ buscar a felicidade. É uma questão curiosa, pois somos capazes de até fazer outra pessoa sofrer. Somos egoístas em uma grande parte do tempo, mesmo em busca de algo que faria a pessoa em questão (eu) feliz, mas me enganei outra vez e hoje temo pelas vezes que fiz isso sem notar e por um tempo acabei fazendo com total consciência e disposto a enfrentar as consequências que isso viesse a causar, e aqui estou prestes a dizer minhas conclusões sobre.
Já se passou um bom tempo, desde que me lembro da vez que fiz isso e me causa arrependimentos hoje. Eu sempre questionava as pessoas sobre questão carinho, companheirismo e coisas que são primordiais em um relacionamento. Em alguns dos casos, eu era a pessoa fria, que mantinha o afastamento daqueles que tentavam se aproximar de mim, mesmo que no fundo fosse tudo o que eu mais queria ter, mas por medos que tive participação direta em termos de abandono, me privei a esse privilegio de manter relacionamentos "felizes", porem de alguma parte, mesmo não sendo a minha, conseguia observar o outro lado sentindo uma felicidade por ter minha companhia, mesmo eu sendo o distante e deixando de lado certos tipos de afeto (aqueles mesmo que vivo repetindo na minha mente que... É o que mais desejo obter, mas me afasto deles.) e com isso venho martelando em meus pensamentos, pois decidi fazer essa experiência, fazer com que alguém gostasse de mim, e que fizesse o que por varias vezes eu "requeria" isso como quesito básico p/ uma relação que me envolvesse sentimentalmente, mas isso me deu uma desilusão gigante, pois mesmo após receber o que eu tanto pedia, me afastei mais uma vez, mesmo eu sendo frio, seco, sarcástico e por ai vai, a pessoa ainda assim queria manter esse tipo de relação, porém, não quero fazer com ninguém aquilo que por varias vezes já aconteceu comigo, então preferi me afastar, antes que as coisas piorassem.
Sentimento, não é uma coisa p/ se brincar e muito menos iludir, não é isso o que quero p/ minha vida e muito menos p/ as pessoas a minha volta. Assumo meu egoísmo e mantenho um pensamento. "Pq é tão mais fácil quando uma parte suporta e supera enquanto a outra se mantém instável e imutável e mesmo assim ainda insistimos nesse relacionamento, quando tudo o que procuramos é algo que seja recíproco, mas não vejo muito disso acontecendo hoje. É como se eu tivesse dizendo, As pessoas preferem o(a)s cafajestes do que aqueles que poderiam ser tudo aquilo que esperamos ter um dia?".
Esse é meu pensamento, já fui muito o cafajeste da relação, e mesmo assim tinha alguém ali do meu lado que se importava comigo, mesmo que no fundo eu quisesse ser alguém melhor por essa pessoa, eu preferia não ser, pois achava que se eu mudasse isso em mim, aquele provável sentimento de conforto iria acabar, e bem, foi fato. Quando mudei o sentimento mudou e o jogo mudou de lado. Ai me perguntava... Será que se eu tivesse sido uma pessoa diferente desde o começo, as coisas seriam melhores? Uma resposta que talvez eu nunca descubra de fato o que seria caso isso fosse possível. No final das contas, me dei uma prova de meu próprio veneno em um relacionamento nem tão atual, mas que também não é antigo. Talvez toda essa fase que eu esteja passando... Sirva de lição p/ alguma coisa.
No final só consegui chegar a uma resposta, após essa experiência...
Melhor coisa que faço é ficar como estou. Assim não causo esse desconforto p/ qualquer pessoa que seja.
Pois, me tornei o medico e o monstro em pouco tempo, mas desde agora... Farei somente experiências que tenham efeito em mim, e não envolver outra pessoa nas minhas loucuras.
Como diz em uma musica que tanto admiro do Eagles.
"How can love survive in such graceless age?"
E concordo com essa tradução.
Assim deixo minha experiência falha em forma de desabafo. E paro por aqui, antes que piore a situação atual da qual me encontro.
Gabriel Medeiros Maia
12/08/2014
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