Mãe.

Bem, hoje n é um dia qualquer.
Mesmo com tantas coisas passando em minha mente p/ poder dizer o pq hoje n é apenas mais um dia. N é uma data que pode ser deixada passar em branco. Hoje é o dia da minha Rainha. A pessoa da qual abriu mão de tantas fazes da vida dela p/ cuidar desse maluco que sou.
Hoje é o dia dela. O dia em que a pessoa que amo com todas minhas forças está completando mais um ano de luta. Um acréscimo numérico, mas de tamanha sabedoria e força. Minha parceira, minha Rainha. E não tem um dia em que eu n a olhe e agradeça mesmo sem religião, que eu agradeça a ela por ser essa pessoa de tamanha importância e não somente em minha vida.
Querida por todos amigos e familiares. Eu mesmo não tenho noção de quantas vezes eu pude falar p/ a senhora.
Te agradecer por ter essa força, mesmo que fraqueje. Mesmo que sinta as dores que o dia a dia lhe causa, n deixa passar um dia ao sorrir quando acorda e me oferecer o melhor BOM DIA FILHO que me preenche de alegria.
Por varias vezes me perguntei se eu seria digno de ter uma pessoa tão "me desculpe a palavra", mas tão fodona como a senhora ao meu lado.
Aprendi muito ao seu lado. Ouvindo seus conselhos, mesmo que alguns eu não siga e me arrependa depois por não ter ouvido suas palavras.
Uma pessoa espetacular como a senhora, eu sou grato por ter sido gerado em seu ventre.
Posso não ser o melhor filho do mundo. Posso ter todos meus defeitos e falhas, mas cada abraço e beijo que recebo da senhora, n tem palavras p descrever a sensação.
Temos nossas desavenças as vezes, mas sempre nos acertamos. Passamos por tantas barras juntos e sei que a tempestade vai passar e vamos ter o nosso dia de sol.
Sou grato por ter a melhor pessoa que eu espero que n só nessa vida, mas que eu possa sempre fazer parte da sua vida, pois tudo que mais quero, mesmo que nessa vida possa nos ser conturbada. Nessa passaremos por tudo juntos como sempre fizemos. E que nos nossos dias de tristeza, a gente se levante como já fizemos outras vezes.
Não quero te dar só os parabéns por mais um ano de vida. Quero te agradecer por mais um ano ao seu lado e que venham muitos outros, quero te dar os parabéns todos os dias. Somente p/ lhe dizer que. Gratidão, amor, ternura, parceria e que todos os dias, mesmos os mais fechados e chuvosos, que seu sorriso continue iluminando tudo ao seu redor.

Sou grato por ser filho da Mulher MAIS INCRÍVEL QUE EU CONHEÇO.

O parabéns que quero lhe oferecer é. Parabéns por ser essa Mãezona e uma mulher incrível.

Te desejo parabéns e que todo amor e carinho que existe dentro da senhora nunca acabe.


Te amo até alem do infinito.


Do seu filho.

Gabriel Medeiros.


06/11

Contos de Lobo PT 11. Um dia, tudo chega ao fim.

Contos de Lobo PT 11. Um dia, tudo chega ao fim.Ou seria um novo começo?

E por mais uma vez o lobo olhou desconfiado p seu reflexo no espelho d’gua. Sentiu aquela vibração no fundo de seu ser, aqueles que viviam dentro de si, e tentou compreende-los. Ou uma forma de reprensa sobre os atos que aquele em que se deixou tomar controle por um curto tempo , pois não achara que faria tamanha bagunça quanto esperava do seu “? : Assumo as consequências.... “ poderiam causar. Ele rosna para a face refletida na água e reluta por ter dado esta brecha para que aquele desse voz a sua razão quando não tivera vontade nem uma de estar sóbrio sobre suas comoções.
Assim começando um dialogo.

- : Está vendo ai a bosta que você fez?
? : Não era minha intenção....
- : Pois é, eu te avisei que ia dar ruim, mas você nunca me ouve. E infelizmente eu ainda te dou ouvidos....
? : Aceito a minha falha. Eu ainda achei que existiria algo, algo que no final te tirasse dessa bosta que você chama de vida.
- : Só pq eu a chamo de bosta, não significa que eu queira sair de onde me coloquei. Porra!!!! Levei tanto tempo p/ me prender a estas correntes e vc simplesmente deixa elas a vista p/ que qualquer um chegue e as toque? Imaginei q vc me conhecesse o suficiente p/ não fazer esta merda novamente. VC lembra onde vc me jogou da ultima vez que fez isso? Porra vc não aprende?
? : Eu tentei. Pelo menos posso dizer que tentei. Tentei por nós, por todos nós. N aguento ficar na solidão que você nos jogou. Na solidão QUE VÔCE se jogou e nos arrasta junto. Tentei pensar em algo que te agradasse e não quis atrapalhar isso, mas como eu disse, assumo as consequências. De a mordida final, vai. Acabe logo com esse sofrimento.

O lobo sente a reluta dentro de si, sente que o seu outro ser não fez por maldade. Não teve escolha a não ser dividir o mundo do qual o mesmo se prendia, e se repreendia a cada dia o levantar de sua cama. Sente aquele palpitar dolorido. Mentindo p/ si mesmo dizer que era uma resposta, mas no fundo do seu coração acorrentado esperava, mesmo que lá no fundo um sim. Esperava algo que valesse a pena tentar. Que valesse a pena seguir o caminho em linhas tortas, mas apenas deixar de seguir aquele caminho solitário em qual ele se prendeu.


- : Me desculpe, não foi sua culpa. Eu também assumo que falhei com vocês. E principalmente com você. Quem diria não é... esperamos tanto o nosso 11/11 e lá estamos rumo ao nosso conto de numero 11.
? : Pois é, achei que até neste, já teríamos encontrado a nossa companhia, mas... Bem, eu vacilei, assim como você também. Não deixou ninguém se aproximar de você.
- : Bem, eu segui o seu conselho da ultima vez, e deixei isso acontecer, você sabe muito bem disso e sabe onde isso nos levou.... A mais uma ferida que carregamos. Não foi por falta de avisos que dei, mas todos “NÓS” escolhemos nos soltar, e no final, nossa corrente só se sujou mais ainda e nossos sentimentos morreram um dia por vez como se fosse uma década. Não sou perfeito, mas também cansei das falhas.
? : Está bem. Então, está na hora de verdades serem ditas, ok?
- : Grrrr...... Sei que vou me fuder, mas... Manda brasa.

U : Desde o dia em que tive a oportunidade de seguir sobre seus cuidados, eu tentei não ser imparcial aos seus caprichos e muito menos as suas dores. Tentei me manter sendo o seu lado. “Chega de ser trouxa, né porra” Eu era o seu carrasco que te dava as patadas quando te achava um trouxa e assim venho tentando colocar na sua cabeçinha oca esse miserável em que você está se tornando. Cada culpa que você carrega desde sua época de criança, nos afeta caralho. Nos transforma em coisas odiosas das quais VOCÊ, isso mesmo VÔCE tenta se esconder e precisa dessas mascaras escrotas que criou para si. ACORDA. VAI VIVER A PORRA DA SUA VIDA. A maioria das desgraças que aconteceram com você, foram exatamente por causa de você mesmo. Acorda e aprende que a vida não é um mar de rosas. Acorda e para de moldar suas lembranças ao seu bel prazer e da forma que lhe convêm. Nós que vivemos com você, sabemos o que passamos. Sabemos quando você quer mudar o rumo da historia e quando não consegue, tenta contornar com outra historia e outra e novamente outra até que você mesmo esqueça qual historia foi a verdadeira. Bem sinto muito lhe dizer, mas sua historia. Sua verdadeira historia, você não quer contar p/ ninguém. E te conhecendo você não vai contar.

- : Não pedi por isso, mas continue.

UR :É fácil p/ você aceitar as coisas???? Porra!!! Bate no peito e vai em frente caralho. Precisa de colo? Já não basta a mordida que lhe dei ao tentar voltar p/ caverna? Você depois de tudo isso ainda acha que estou falando besteiras? Cansei de tentar ser o seu lado bom. O lado que você diz que ainda acredita nas coisas.... Porra, eu mais do que você, duvido da desgraça toda. Você sabe o buraco que falta em mim, assim como em você. Não foi só você que perdeu a pequena. Pare de se enganar que só você sente a porra da falta da nossa pequena... Nós também sentimos. Ela foi arrancada de nossas vidas quando você decidiu tomar atitude de homem e decidiu cuidar daquela do sangue de seu sangue, carne da sua carne e você me vem pedir p/ ter calma? Porra velho...

*Rosnado furioso do tigre branco olhando em reflexo ao lobo, com uma expressão de ódio misturado com fúria, mas no fundo aquela lagrima escorria no olhar de ambos. Lobo e tigre. Tigre e lobo, são a mesma coisa.

- : Se acalme meu irmão. Eu sinto sua dor todos os dias.
Não tem um dia em que eu não sinta a mesma falta que você, não tem um dia em que eu não queira rasgar o véu e lançar toda minha ira sobre quem se opor em meu caminho . Não tem um dia se quer em que eu não pensaria em trocar a minha vida pela sanidade ou por apenas pela preservação da vida da filhote da matilha. Você sabe muito bem disso. Meus dentes rangem, minhas garras se afiam e meu coração sangra e no final, bem no final, meus olhos nunca secam.... Minha alma está em prantos a cada dia que se passa. Você acha que eu não relembro disso? Você acha que eu me esqueceria desta ferida que não sou capaz de curar? VÔCE realmente m,e conhecendo, acha que eu seria capaz disso? Você acha que já não paguei minhas idas ao limbo? O barqueiro já te a sua paga, mas me recuso a ir antes de contar a verdade.

URI : Isso irmão. Vocês está chegando bem onde eu quero. Se revolte. Sofra, Sangre. Uive... Uivo com tudo o que você tem a dizer, mesmo conhecendo você a tanto tempo, e por você estar finalmente expondo meu nome... Tenho só mais uma coisa a te falar.
Somos todos interligados. Você querendo ou não. E me desculpe se isso pode parecer errado, mas tenho algo muito serio a te dizer.

Eu: Me diga.

Uriel: Não importa quem passe na sua vida. Não importa quem vai fazer parte da sua vida, ou quem você escolha. Eu sempre estarei ao seu lado. Pois teus uivos de frustração, no final quem sempre irá ouvi-los sou eu.

*O lobo se deita, e a muito tempo o que não fizera, volta a forma de homem. Em forma fetal chorando abraçando seus joelhos e pedindo que aquela dor cessasse. Que aquela dor acabasse, mas isso era apenas mais um dos prólogos que teria em sua pacata vida. E por mais uma vez o lobo chorou por olhar seu reflexo e ver apenas a sua própria imagem. E no final percebeu, que tudo aquilo em que tivera passado, era apenas uma parte de um mundo dentro dele mesmo.
Um mundo onde somente ele existia, em um mundo onde somente ele se matava a cada por do sol, só para poder acordar no próximo na esperança que algo lhe salvasse, mas não notou que sua alma já estava condenada ao sofrimento. E assim o Humano se olhou nas águas e ali mesmo decidiu tomar a coleira no chão, coloca-la em seu pescoço e viver como o lobo criado em cativeiro na esperança de que um dia nomes sejam revelados. Sonhos sejam relevados e lembranças/memórias, sejam d e verdade reais e não as criadas pó um lunático febril.

E assim o Humano/Lobo deu adeus as suas lamurias. E deu inicio a sua nova fase, a sua nova lua. AO SEU NOVO SER. ELE MESMO.



Wendigo Wolf

02/09/2016

Contos de lobo PT 10

Contos de lobo PT 10

Será?

Em um certo dia, como outro qualquer. O lobo deixou seu focinho ao vento. Observando o céu e as strelas em sua frente e se perguntando o pq fez aquilo. Se perguntando o pq mostrou suas correntes e confiou novamente em mostrar a sua ferida ainda aberta p/ outro ser. Se perguntando o motivo de seu vazio que estava em lugar de seu coração começara a queimar, arder e tomar forma. Uma forma da qual ele mesmo dilacerará e abriu mão daquilo. Ele não queria sentir esse calor novamente.
Aos poucos, levemente direciona seu focinho aos céus pedindo por informações, pedindo por suporte e esperando respostas do vento ou ajuda das estrelas. Se encontra perdido e não sabe o que fazer com este sentimento que cresce ao seu redor. Aquilo machuca, dói e fere e mesmo assim o rosnado gerado dentro de si, vem aquela voz que sempre lutara dentro deste ser começou assim a prosa.

?:Estou vendo isso em. Finalmente largou as correntes e deixou de ser idiota e está se deixando levar?

- : Não sei o que estou fazendo... Grrrrr. Isso tem cheiro de ser coisa sua. O que vc fez?
? : Bem, se eu disser que não fiz nada... Estarei mentindo. Cansei de te ver na merda. VC já vive nela a muito tempo. Estava na hora de começar a sentir algo, não é?
- :Humpf... Não queria.
? : Não mesmo?
- : Não estava pronto p/ isso.
? : E quando estaria?
- : não quero pensar nisso agora. Se der merda, já sabe, NE? De quem é a culpa?
? : Assumo as consequências....
- : Vou me lembrar disso.

O lobo deu uma breve observada ao seu redor, se encontrou em estado de aflição, pois falou verdades que não desejava ter dito. Algo que em seu coração lhe feria, algo que dentro de si rasgava e dilacerava sua pele e carne, trazendo consigo uma dor imensurável, mas ele desejava que por uma ultima vez suas suplicas fossem ouvidas pelo céu. Ouvida pela grande Mãe que carrega seu desejo.

O lobo observa mais o seu interior agora. Tenta jogar todas suas falhas e pressões em cima de seus atos, mas agora é tarde de mais. Ele deu o primeiro passo. Indo em direção ao desconhecido. Ide em encontro com a sua salvação ou possível destruição (novamente).
E por um singelo momento, este lobo cansado sorri. E por um longo tempo dentro de si as lagrimas não cessam, enquanto a dor não for embora.
Enquanto esse calor não se tornar algo que realmente esquente e acalente em vez de queimar e ascender uma dor que levou tanto tempo p/ esquecer.

Um pouco de tudo e nada ao mesmo tempo.

Wendigo Wolf

01/09/2016

Mensagem na garrafa.

>Mensagem na garrafa.

Por um longo caminho que percorri, senti-me defasado em reunir aliados que seguiam a causa do “apenas vamos continuar seguindo p/ ver onde vai dar”. Por tempos rumei aos mares mais turbulentos ao lado de pessoas queridas, participávamos das mesmas batalhas e seguíamos rumo ao descanso tão merecido e explorado no final do rumo, mas aquela neblina nunca diminuía.
Aos poucos vi meus parceiros de embarcação saltando fora do barco. Não aguentando a pressão ou alguns seguindo seu próprio nevoeiro com seus botes salva vidas e assim seguindo seu próprio percurso. Não abandonamos nossa historia juntos, as batalhas, as dificuldades, mas no fundo dentro de mim, bate a sua falta. Observo nossas armas e escudos destruídos ao chão do convés, relembro nossa época de luta e nossas dores compartilhadas. (onde foi que nos perdemos?) E mesmo assim hoje após todo o caos passado, cada um segue em seu próprio barco. Seguindo onde a maré nos leva, mas me mantenho neste mesmo lugar, ou talvez em uma coordenada que hoje em dia não exista mais. Pois deixamos de nos buscar. Deixamos nossos lemes tão distante de nossas mãos que apensas seguimos a maré. Cada um pro seu lado, mas não se esqueça irmão. Hoje este navio vaga somente com alguns tripulantes que ainda esperam o seu retorno nem que seja para dar sinal de vida. Você deixou de nos buscar, mas aqueles que estão no barco, não irão esquecer de você.


Uma garrafa encontrada na beira mar por pessoas desconhecidas. Sem remetentes ou rumo, mas um dia acreditando que chegaria na pessoa certa.

Wendigo Wolf 22/07/2016

Coração “Valente” Palpitante

Coração “Valente” Palpitante
Qual a causa daquilo que me afeta? Se for o motivo de sonhar com uma “aura” de um ser que não existe mais? (será que um dia existiu ou eu a criei?).
Será que esta vida que um dia fora de parte minha, fora de tamanha significância ao ponto de martirizar-me por viver um sonho de um 11:11 a mais?, ou de no fundo mais bem no fundo de minh’alma esperar que este 11:11 um dia retorne? Bem, não sei, mas não sei mais no que acreditar.
Em eras antigas, talvez eu me importasse mais com o que este sentimento que nunca fora explorado por mim que não fora presenciado em quase 29 anos de vida, mas algo que guardei com aquelas velhas lembranças "X" que mantenho por motivos específicos. Amor e ódio andam de mãos dadas? Depende de quem as cultiva e de quem no final as colhe.
Wendigo Wolf.
16/07/2016

Surdina ou seguimentos?

Surdina >ou seguimentos?


Por mais uma vez, acho que me apaixonei, porem, talvez ela nunca ei de saber.

Caminhos que percorro no dia a dia ao passear com o dog da minha avó, e por dias observo a mesma pessoa caminhar lentamente em minha frete. Observo cada movimento que seus cabelos fazem e a leveza de seus passos ide encontro aos meus, mas apenas a observo caminhar, deixo meu olhar longe e afasto qualquer cativo que poderia receber em ser cordial e demonstrar um pouco de “educação” ao passar por ela e ao menos dá um leve “Oi”, talvez seria de mais, mas talvez continuaria sendo de menos ao ponto de não fazer nada.

A solidão me contaminou após minha ultima despedida e dela fiz “casulo” proteção entre me envolver com outras pessoas, sabendo que o que sinto por alguém, aquilo não morreu e nem adormeceu, mas tenho que criar sentido p/ esta minha vida simplória de devaneios e nunca conquistas das quais no fundo, mesmo não querendo assumir sinto falta. O ser feliz que um dia em mim existiu, este pediu demissão do cargo e fora sonhar em outros mundos dos quais não posso fazer parte.

Abri mão do gostar e querer conhecer gente nova por vários motivos, e um deles foi o me apegar e não querer largar a pessoa. Poderia sufocar ela ao ponto de ter todas minhas frustrações em cima dela e daí não saber o que fazer e perder aquilo que nem ao menos consegui conquistar. Doi-me o peito em saber que a causa de minhas derrotas serem causadas nada menos do que por mim mesmo, em medo de contestar de frente a possibilidade de ser feliz e dela fazer ponto de refugio e sufocar aquilo que me acompanha como forma de “demonstração de afeto”, ou apenas mais de umas de minhas dúbias.

Bem, voltando ao que eu queria diz, vou copiar algo que escrevi hoje e assim compartilhar meu pensamento ao relento, e aqueles que tiverem tempo p/ ler, que o façam, e aqueles que simplesmente não se importam, tanto faz. Não cabe a mim decidir quem vai ler ou não, apenas vou deixar e no final comentar sobre, e assim termino mais um conto de lobo.

Mais uma vez virei stalker hehehe outra mulher aqui da quadra.
Ela é toda desengonçada e de verdade, acho lindo o jeito dela. P algumas pessoas ela seria até estranha, mas a cada dia que passa... Eu a acho mais bonita e atraente.
Em outras épocas, talvez eu n sentisse tamanha atração por ela, as vezes pela forma em que eu olhava p/ as mulheres, mas hoje n dizendo que ela possa ser uma mulher sem seus caprichos, mas a cada dia em que eu a vejo. Sem maquiagem, no dia a dia até ir comprar pão, a vejo cada vez mais bela.
Eu e minha mania hehehehehehe
Só n tenho coragem de chegar e falar algo.
Saio p dar role com o braulio (dog) e a vejo. Tento mudar o rumo do olhar quando ela passa, mas aquela velha virada de pescoço p/ admirar um pouco mais enquanto nossos caminhos se cruzam e cada um vai p/ o seu lado.
Wendigo Wolf


Bem, assim vou finalizar meu pensamento.
Por mais uma vez deixo alguém passar por mim e me mantenho apenas sonhar, já que meu coração não faz parte de mim, a coragem de me aventurar fora destas linhas já não existe mais.

Apenas mais um lobo confuso, mas indo em direção ao nada po0r mais uma vez. Indo em direção a lugar nem um alem de dentro de si mesmo.
Wendigo Wolf

17/06/2016

Lembranças doloridas. Lagrimas sem a dor do escorrer delas.

Hoje, embriaguei-me em lagrimas que não tiveram a chance em ser derramadas.
Por hoje, absterei sobre minha magoa. Por hoje satisfiz de meu bel prazer em me torturar a falta que me faz. E dela ei-de martirizar meu complexo de que “para tudo dá se um jeito!”. Só por hoje dei-me o direito de sofrer em silencio. E só por hoje a dor da falácia não me afeta.
Por hoje, uma saudade não me dói. Por ontem uma lembrança olvidada que hoje se torna marca em minha pele da qual não esqueço o motivo de tê-la feito. Só por hoje meu coração parou de bater e fingi uma vida que não existia e só por hoje morri pela milésima vez ide encontro ao nada que tanto almejo.
E nem que seja por uma dor, uma lagrima reprimida. Um ódio que não pode ser formulado. Uma IRA que se dispersa em momentos dos quais não posso controlar.

Saudade hoje doí mais do que devido, uma historia construída em breves momentos. Uma vida da qual faz parte de mim, mas que me fora proibido fazer parte desta vida.
Uma vida da qual eu não comando e muito menos posso ensinar. Uma vida da qual fiz parte e de que hoje faz parte de meu ser.

A Minha vida em outro ser.

Ninguém sabe a dor que tenho hoje em dia, mas hoje digo. Estou pagando pelas escolhas que fiz em um passado. Dando importância para aquele ser que não me entendia. Perdi a chance de entender aquele ser que foi gerado por minha pele.



Wendigo Wolf.

08/04/2016

A Mão que afaga.

A mão que afaga.

A confiança se esvai em um piscar de olhos, uma historia de vida se torna estória moldada para gerações, onde infernos estamos vivendo?
Palavras já não possuem tanto poder quanto em eras das quais sobrevivi (e vivi) em cada uma das gerações que passei não em corpo físico, mas em algo maior acima do entendimento mundano .
Sobrevivi tantas eras, contei quantas vidas eu sobrevivi e percebi em que cada historia me deparei com alguém de minhas outras vidas. Conhecidos, familiares, amigos, irmãos, mas até onde o meu lembrar é válido se toda vez percebo estar travado na mesma luta em perguntas que em outr’era já foram feitas, mas que mesmo assim em hoje em dia nada fora solucionando?
Até quando a vontade de querer fazer algo vai ser maior do que apenas o fazer pelo singelo momento apenas por querer?

Que vida errada estou seguindo? Que vida cheia de comandos estou continuando após tanto aprendizado?

Não voltei hoje sabendo tudo que sei atoa, mas rever tudo se repetindo enquanto eu tento uma nova modificação???
Explique-me, por que ainda devo manter uma volta para responder perguntas das vidas alheias? Vim em outra vida somente para isso? P ser oraculo e não aquele que segue ensinamentos?

Cansei de ensinar, agora quero apenas conviver com tudo que aprendi até agora e viver com um único proposito.

Cansei de viver esperando o próximo tomar inciativa. Se me quer em sua vida, faça por onde. Se não quer, não difame meu nome por não buscar-te. Não sou fantoche em mãos alheias. Este boneco criou vida e a partir de hoje, o boneco não possui mais cordas. Quer viver sua vida? Resolva-a, ai então buscai-me se foste forte o suficiente para sobreviver ao caos que posso compartilhar, mas lembre-se. Dentro de todo o caos, uma resolução pode ser conquistada com uma grande força de vontade. Se não queres, nem tente.

Wendigo Wolf 12/03/2016

Vagante vadio

O Vagante vadio.


Em devaneios estas quatro patas em direção ao relento, sobre a relva que abrande a terra, assim como as gotas d’agua esfarelam em minha face. Sinto como se o vento fosse meu melhor amigo e o tempo o meu maior pesadelo, mas ainda assim continuo a vagar. Deixando rastos pelos campos donde ei-de se apagar com o presságio de que algo pode ou não mudar.
Sempre com a cabeça erguida, esperando o novo pôr do sol como se não houvesse um próximo por vir. Sempre com o focinho ao vento como se fosse o único a sentir aquilo que trespassa por mim, sentindo apena uma leve brisa tocar uma face que não co(existe), dentro de algo como se fosse um mero casulo. Aquele do qual se desfarela ao singelo tocar, da mais simples caricia e se perde como se não fosse feito para receber o mesmo, mas mantenho aquele mesmo sorriso que um dia me fora roubado. Aquele mesmo sorriso que antes era real. (Será que sou real?) Não sei responder, não sei o que dizer, mas me sinto à deriva, me sinto como se não houvesse um “lar para retornar” como se não encontrasse o meu local de conforto e segurança.
Por caminhos contei minha história e dela fiz estórias para aqueles com a alma tão despedaçada quanto eu achava que a possuía. Aqueles com as suas próprias feridas e que nelas não a deixa cicatrizar (não quer esquecer o motivo pela qual as tem) e se fere a cada vez que relembra algo, e realmente deseja manter aquela lembrança tão junta a si, que esquece o que realmente importa. *(o que realmente importa?) Aquilo que não se deve esquecer. Aquele caminho, aquela caverna e aquele ponto de segurança que não se encontra entre seus braços, ou que não se encontra dentro de lugar nem um, e você se encontra em total isolamento e pede por uma luz, más ao simples fagulhar de algo, afasta-te por medo do que aquilo pode acarretar. Com medo do que aquilo pode-lhe causar e afasta-te por medo. Um simples medo de colocar o pé na estrada novamente e seguir rumo ao desconhecido. Ai vem a ponta da forca.
Aquelas navalhas estão mais agradáveis hoje? Aquela velha coleira de cachorro que um dia pusera no pescoço e tornaste domável. Ser incontrolável por si só. Apenas aceitando ordens alheias como bicho de estimação.
Nós lobos nascemos livres, mas somos caçados desde o nosso nascimento e nosso maior medo não está no caçador, e sim saber que podemos nos tornar pior do que aqueles que nos caçam. Somos nosso pior medo e pesadelo. Sabemos que um dia iremos envelhecer, perder aquela matilha que seguiu o mesmo caminho. Perder aqueles que defendemos com toda a nossa força e fúria mescladas por um bem que achávamos ser coerentes, mas no final era apenas o nosso instinto. O instinto de sobrevivência e proteção que juramos fazer assim ao nascer. Proteger aqueles que são de grande valia para nós, mas no final essa proteção, essa promessa não vale para nós mesmos. Juramos proteger o próximo, mas nessa jura mesmo envolvendo a nossa vida, esquecemos de jurar nos proteger até o final. Então, este lobo velho está disposto a proteger todos aqueles que me importo, mas sem querer pedir nada para ninguém. Espero que um dia após todas as minhas batalhas, alguém um dia possa me proteger também.


E assim o lobo levantou o focinho ao vento, sentiu o cheiro da chuva em sua face e deitou-se em um canto qualquer. Resmungando coisas que não se pode entender no momento, mas por um singelo momento o lobo sorriu. E por um longo momento aquele lobo chorou. Uivou com toda sua força e caiu no sono em meio a lugar nem um.

Dentro de mim e um pouco de tudo e nada ao mesmo tempo.



Wendigo Wolf

13/02/2016

Sobre o amor.

Bem, posso dizer que a cada mulher que tive em minha vida, aprendi um novo significado sobre o que era amor. Entre como amar ou o que cada sentimento que carreguei por cada uma em que passou em minha vida.
Não posso dizer que não sei o que este sentimento é no final das constas, pois não posso dizer o contrário entre ter dado todo meu sentimento por elas (Sim por ELAS cada uma que passou em minha vida, as amei com tudo o que eu acreditava ser um sentimento tão honesto e grandioso.
Sou do tipo de pessoa que sobrevivo por lembranças e cada uma delas me lembro de um lugar em especial, uma data seguida de apreciações e convivências que somente algumas pessoas ainda se lembram.
Tenho em mente nomes e lembranças de cada uma que passou em minha vida, ou de cada vez que disse eu te amo para cada uma delas e de verdade, não menti quando disse que as amava, pois para cada pessoa um amor, uma lembrança que mesmo que eu queira não posso esquecer, ou na verdade eu não quero esquecer cada amor que vivi neste tempo de vida que pude manter.
O meu amar alguém foi por gestos, ideias ou até mesmo o silencio de algumas que me mantiveram sempre as amando e seguindo guardando coisas boas que se passaram, tenho alguns amores mantidos como “amigas” ou conhecidas no facebook, tenho historias marcadas no meu corpo e na minha mente com uma boa parte delas, algumas tinham ciúmes das mesmas pq eu mantinha o contato com elas, mas não me sinto culpado por manter algo que mesmo após todas brigas e tantos vai e vem se tornaram pessoas queridas p/ mim, mesmo que eu não tenha tanto contato com elas hoje em dia como eu gostaria de ter, mas... Hoje eu sou outra pessoa, outro ser. Diferente do que já fui em outra época, mas não posso negar e nem mentir sobre um dia ter amado cada uma de vcs de uma forma diferente.
Hoje vejo cada uma seguindo a sua vida, algumas com novos amores, novas pessoas e outras seguindo a vida em busca do seu “Feliz p/ sempre”, ou em busca de apenas um “feliz enquanto dure”. E consigo olhar p/ cada uma da mesma forma que olhei em outr’era. Consigo olhar e saber que um dia senti algo tão grande ao ponto de me desnortear e me deixar sem respostas.
Não tenho intenção alguma de voltar ao passado, me tornei um “coletor” de lembranças e isso já faz muito tempo. Esqueci como eram as brigas, esqueci o quão era ruim ver um sorriso se tornar uma lágrima e esqueci o quão bom era saber que alguém se importava com algo do que eu já fui um dia.
Eu não tenho medo de assumir que as amei, e algumas até mais do que as outras. De chegar ao ponto de largar a minha vida da qual eu me encontrava no momento p/ ter a chance de estar com essa pessoa outra vez, nem que fosse somente por mais uma vez, eu fiz a minha escolha e assim tentei, e de verdade, se tivesse que fazer esta mesma escolha outra vez, eu faria sem pensar duas vezes, mas faria com algumas diferenças.
Mesmo não querendo assumir, mas já aceitando isso p/ mim e mesmo que algumas pessoas digam o contrário, eu as amei. E ainda sonho com algumas dessas pessoas.
Em como seria uma vida hoje em dia. Diferença de 5/6/10/15 e quase 20 anos de diferença hoje em dia, ainda sonho com vocês. Ainda lembro das épocas em que éramos jovens e não tínhamos nada a perder e lembro... E penso hoje em dia... Como fomos infantis em algumas escolhas. Como fomos crianças ao ponto de decidir coisas que mudaram nossas vidas por completo, mas não posso culpar ninguém a não ser eu mesmo.
Era novo e não sabia o que meus atos me proporcionariam em um futuro distante. Não sabia que uma atitude minha mudaria o pensar e agir de várias vezes como eu fui a causa dos finais. Sim, assumo a culpa, pq eu não era forte ou crescido o suficiente para assumir as falhas, então... Vim aqui agradecer por cada oportunidade que cada uma me deu em poder amar cada pedaço de vcs das quais eu pude conhecer.
Vim agradecer pelas lembranças que me deram e claro. O passado fica no passado, mas não posso prometer nada sobre em um presente não tão distante em que eu possa sonhar com uma velha lembrança como algo tão real e vivido no presente e sentir aquela mesma alegria em que eu senti um dia e poder dizer ao acordar. “Foi um ótimo sonho”.
Então, para um coletor ou apenas mais um louco, posso dizer. Mesmo que vocês não acreditem que um dia foram amadas, mesmo que não vale de nada o que estou dizendo, ou apenas aceite como uma voz de um louco.

Amei cada uma da sua forma, e amei cada uma de vcs da minha forma. Mesmo que eu hoje em dia não saiba bem o que o amor signifique, posso dizer com todas minhas lembranças, eu amei cada uma de vocês, e sem citar nomes, ainda existem umas que caso me perguntem, direi sem pensar duas vezes que as amo.

Porém, tem uma em especial, existe uma que a minha lembrança vai longe e que cada vez que sonho com ela me faz pensar no merda que fui em não ter agido quando deveria. Existe uma que mesmo hoje em dia tendo uma vida completamente diferente da qual “planejamos” p/ nós e o “nós” se apagou, com ela foi a minha parte de sentimentos. Com ela foi o meu carinho e amor que pude sentir do maior jeito ou o que fosse após todos esses meus anos de experiência. Não achei que um dia seria capaz de entregar um sentimento por alguém. Entregar um amor por alguém que... As vezes, não se importa ou até não sabe que alguém ainda se importa com ela. Foi a última pessoa p/ quem entreguei meu sentimento e as últimas palavras dela ainda marcam a minha mente. E hoje mesmo após tudo, segui em frente, mesmo sabendo que algo não faz mais parte de mim, pois a minha última lembrança em amar alguém foi uma resposta eu dizendo “você não me ama”. E infelizmente hoje vivo sabendo que entreguei a minha última parte pura para este alguém e hoje em dia, mesmo após tantos amores, não sou capaz de amar mais ninguém. Não na parte de homem/mulher. Amo minha filha pq o meu sentimento por ela é completamente diferente do que eu já senti por alguma mulher.
O meu adeus em dizer que a minha última parte boa ia embora com a pessoa, eu não acreditava que fosse verdade.
São quase 2 anos... E de verdade, essa parte se foi com ela.

Amei cada uma de uma forma diferente, mas quando decidi finalmente me amar, entreguei o que eu era e como eu poderia ser p/ depois seguir apenas amando em sonhos e lembranças.
E assim me mantenho.


PS: Só uma pessoa vai entender isso, e claro, caso ela leia esse texto.

11:11


Wendigo Wolf

16/01/2016