Hoje escrevo por motivos diferente dos anteriores, são pensamentos... Apenas pensamentos.
Ao pensar em vida do que venho (fiz ou farei/OU nunca ei de fazer), observando em perdido pela janela de um ônibus.. Percebi o quanto o vazio se preenchia dentro de mim no momento. Não sei se foram algumas palavras de hoje (ontem ou sabe se lá quando foram ditas), percebi que dentro de mim está uma bagunça completa.. Não só na cabeça, mas em geral... A vontade de gritar vem e vai, a vontade de apenas sumir na mente também da mesma forma, porem não é bem isso o que quero no momento.. (O que realmente eu quero?) As coisas estão estagnadas dentro de mim, porem não há como solta-las ao vento por agora, pois nem eu mesmo sei o que são.. Engraçado, né? Sinto que as vezes tem alguém do meu lado, e esse alguém (conversa) comigo.. Por vezes, se torna meu melhor amigo e por algumas não tão confiantes.. Bem se torna.. "Sacana" me lembrando de coisas que não queria lembrar ou apenas para dizer.. Eu te avisei.
É estranho estar dentro de mim agora.. Pois não entendo o que o meu "eu" quer me dizer... Ou se o silencio dele permanece tão profundo que me dá as vezes um pouco de "raiva" que tento puxar conversa, mas este "eu" se cala.
Me joguei de cabeça e por mais incrível que pareça, o coração foi quem bateu.. Aquele que era de rocha por muito tempo.. Aquele que não se deixava levar e nem se enganar pelas atrocidades que o ser humano é capaz de fazer com tal (órgão rsrs) "sentimento", e como ele pode afetar tudo dentro de você por questões de segundos.
No meu coração, tem alguém em especial, uma pessoa que o conquistou e que ele sente sua falta o dia todo.. Ele é tão insistente, mas colocou até juízo nesta mente confusa. Até no imaginar outra pessoa ou até o "olhar" para outra, ele sabe como "comandar" o resto do meu corpo neste ponto. Chega até ser engraçado, como quando se vê alguém diferente a visão fica turva para que o olhar não passe de olhar ou até mesmo o sentir. Ele prega peças em mim e na mente também.. Faz sonhos dos quais não sei se chegaram a acontecer, mas (por dentro as vezes... é o que mais quero) que nem sempre podem ser comentados ou até terminados da forma que ele "mostra".
Tentei torna-lo forte e resistente como fora um dia, mesmo estando calejado de mais que até se confunde as vezes sobre estar feliz e bem entre estar triste e desanimado.
As vezes (bem no fundo) queria que ele desse uma quietada (rsrs), mas ele insiste em se manter em ritmo de (quero mais) "vem para perto de mim, vem"... Realmente, perturba as vezes, mas o que eu posso fazer? Ele (te) quer a toda hora, te deseja a cada momento e fica as vezes perturbando a cabeça com aquela sensação de (frio) medo por algo dar errado, isso acaba fazendo a cabeça pensar de mais, onde não deveria haver se quer o pensamento...
Coração danado, amor (estranho) que completa, mas não deixa de sentir o frio interno na maioria das vezes... Quando está sendo repreendido ou até mesmo questionado sobre os seus atos..
Me deixe amar, sem ter medo..
Me deixe sentir, sem ter que provar.
Me deixe viver, sem ter que carregar os fardos, apenas me deixe viver.
Tenho meus medos por causa disso... Não queria ter, mas acabei tendo... Um sentimento, uma leve brisa de se estar amando ou até então... Uma aliança no dedo.
Uma aliança que não tem nada escrito, (ainda) mas que não importa onde esteja... Não é uma simples aliança como as de prata que já estiveram no mesmo lugar que ela se encontra, mas essa tem um significado. Ela é única e de certa forma ela só vai sair deste dedo quando for trocar de mão, porem pro mesmo dedo só que em lugar diferente.
Quantas "marcas" já existiram ali? Foram varias, mas em pensamento hoje espero (de verdade) que se for para esta sumir, que seja só por mudança de lugar e não para deixar de existir.
Nestes pensamentos de hoje, percebi varias coisas... E uma delas eu já sabia... É a de que.. Não terá importância alguma ninguém se um dia esse "hoje" não existir mais... De verdade e com toda a sinceridade que eu posso ter... Esta mesma aliança já foi tirada algumas vezes de onde ela se encontra e mesmo sentia uma falta que não era só pelo "usar" ou o "brincar" com ela no dedo... Era a falta de algo que poderia ser perdido e isso sim fazia o coração congelar.. Fazia eu não me importar realmente com o resto do mundo, mas com o "ELO" que aquela simples aliança tem que não deixa que eu me "perca" coloque nos mesmos caminhos dos quais sempre me chamam quando algo do tipo acontece. É nesta simples aliança que carrego a minha força de vontade e dentro de mim todo o sentimento que já guardei de bom. Sei de verdade eu sei "sinto" que se um dia isso se perder, deveras vou me entregar ao caminho que rumava antes. Pois sei que a única coisa da qual eu prezava, vai junto comigo "meu sentimento" pois lembro de uma frase que vi em um filme a um bom tempo atrás. "Hoje você foi embora (após ver a pessoa sendo enterrada) e a minha única parte boa foi junto de você. É assim que sinto como vai ser, porem não haverá morte, apenas cada um pro seu lado, pois com toda sinceridade, não quero passar por isso de novo. A felicidade que possuo já tem um alguém, e deste alguém não vai passar. Não quero sentir isso de novo e muito menos passar por isso tudo novamente. Gostar, apaixonar, sentir falta, amar e no final de tudo... Perder.
Se for para perder, que seja a mim mesmo em mim mesmo. Assim conturbado seria ou sei lá estaria.
Assim seria apenas mais um no meio da multidão da qual pertenci um dia e voltaria a fazer parte da mesma.
Ninguém é insubstituível.. Muito menos eu, mas se um dia não houver o alguém p ser substituído por outro, provavelmente serei eu pelo meu "eu" mesmo. Aquele que realmente não se importa como foi um dia. Aquele que realmente não se importa.
Tem coisas que estão martelando na minha mente o tempo praticamente todo... Mas porque??? Serio, porque? Tem gente que tem sorte, e tem gente que tem a improbabilidade de algo acontecer.. Talvez eu seja a do segundo modo... Ou não, (quem sabe?) mas talvez só seja coisa da minha cabeça, (o que eu espero que não seja) que talvez algo mudasse tudo, algo pudesse tornar real, (algo que não espero que aconteça do nada) apenas algo que comprove o que de verdade vale a pena do que esperar que alguma coisa vá acontecer...
Como já ouvi uma vez... "Você até que serve para ser namorado" será que isso pode ser levado em conta hoje? (Acho que sim, em) talvez este seja o meu "valor" atual ou quem sabe as vezes não seria melhor só como o "amigo da vez" para poder conversar? Ou até desabafar um pouco... (Como já fui varias vezes), mas é assim que as coisas são... Nós escolhemos os caminhos que seguimos, porem o continuar nele cabe a nossa decisão o "vale ou não a pena manter?" Tem gente que diz que insistir é burrice... Eu digo que insistir no ERRO é burrice (se achar que seja uma burrice onde se envolveu, então quem sou eu para dizer o contrario..), porém eu sou burro na maioria das vezes... Insisto nas coisas... Empaco feito uma mula nervosa naquilo que acho que é e nada me tira da cabeça que (não) seja o que eu estou pensando. Vou terminar a parte do hoje (agora) aqui... Acho que já pensei de mais, falei de mais. E estou cansado. O Coração está ai todo alegre, mas ao mesmo tempo frustrado e a mente também.
Meu corpo precisa de descanso assim como a mente também.
Talvez esteja longe de encontrar o meu momento de paz... Ou não.
O céu não é meu, e muito menos o paraíso... E mesmo que este lugar não exista, sinto uma enorme vontade de ir em busca deste lugar.
Então, até lá vou continuar procurando este momento de paz, onde a minha mente vai estar em tranquilidade e quem sabe eu até pare de me mandar para a caixa do nada o tempo todo...
Uma citação de um filme.
Advogado do Diabo.
Olhe, mas não toque. Toque,mas não prove. Prove, mas não engula...
Nada posso mais fazer a não ser a parte do "olhe".
E assim termino.
Wendigo Wolf.
06/02/2013
