Apenas uma lista.

Mesmo que já tenha passado, este seria um post anterior ao mais novo, mas errei na ordem.




Pq não sai da minha cabeça?
Pq a duvida se torna tão chata ao ponto de martirizar-me?
Raiva de minha angústia por perguntas que estão engasgadas em minha garganta.
Pq tenho que ver coisas das quais me arrependeria depois?
Tenho que esquecer, tenho que apagar isso da minha cabeça, mas pq não consigo?
Pq isso me atormenta tanto... Pontos, vírgulas e etcs...
Sei que vou me machucar se perguntar. Sei que vou me ferir com tal resposta.
Maldita mania minha de curiosidade.
Pq n posso somente deixar passar batido como sempre fiz?
Pq não consigo deixar passar em branco isso.
Pq escrevi tanto?
Deveria eu rasgar paginas que levei horas escrevendo?
Será que as coisas iriam sumir de minha cabeça se assim o fizesse?
Leio e releio o que escrevi, e cada vez que o faço, mais coisas aparecem em minha mente.
Como faço para tirar o martelo que me atormenta?
Como faço para acabar com essa tortura?
Que raiva que sinto de mim mesmo neste exato momento.
Não deveria ter pego o que não era meu.
Não deveria folhear paginas que não eram para mim, e mesmo assim não pude ler.
Só uma pagina me atormenta, pois está pagina está em um lugar que eu acreditava não poder estar.
Pois, mesmo sendo uma simples folha, eu estava junto quando este caderno em branco foi comprado.
E ao ver, algo dentro de mim, sofreu... Eu sofri... Pois, por incrível que pareça, me senti apenas parte de uma lista.

Gabriel Medeiros Maia.

Sonhos e perfumes.

Será que teus sonhos ligariam tua mente a minha?
E por mais uma vez teu perfume ei de retornar.
E talvez em teus braços possa encontrar meu canto.
Meu lar e meu abrigo.
Será que devo abrir os olhos, parar de sonhar?
Ou posso apenas preferir continuar te buscar em meus sonhos?
Enquanto nada posso fazer.
Contento-me em apenas ter o seu suave perfume em minha mente.
Teu sorriso em minha lembrança.
E teus olhos a me observar.
Retornarei aos sonhos dos quais teus braços me envolviam.
Onde teus lábios, suavemente tocavam a minha face.
E quem sabe assim... Poderei no fim...
Tornar um único perfume, aquele do qual o nosso se encontra.
A essência que procuro sempre ao acordar.
Quem sabe, ao voltar de um sonho bom, você possa estar lá.
Quem sabe, após um sonho bom, este enfim se torne real.
Assim como me entreguei aos sonhos, espero encontra-te.
Se não conseguir chegar até onde você esteja.
Que por um breve momento que seja, venha até onde estou.
Venha e torne seguro meu lar.
Venha e torne seguro o canto em que te aguardo.
Se nada disso acontecer, não entrarei em desespero.
Mas não deixarei de te aguardar no mesmo lugar de sempre.
Onde nossos sonhos se tornam reais.
Onde nossas vontades, podem ser realizadas.
Onde o medo não possa chegar e quem sabe...
Neste lugar é onde deveria ser o nosso lar.

Gabriel Medeiros Maia.

03/07/2013 16:50

Você alguma vez me olhou como te olhei?

Você alguma vez me olhou como te olhei?
Teve tanto desejo pelo toque de meus lábios?
Sentir-se perdido em deveras alusão de abraços utópicos e beijos sonhados
Por que não vem ao meu alcance?
Porque não queres conviver ao meu lado quando estou aqui.
Desejo sentir o toque de teus dedos mais uma vez sobre minha pele.
Segurar tuas mãos e esquenta-las quando estiver frio.
Sentir tua respiração ao meu ouvido.
Por que não podes ser minha?
Teus braços estão distantes mas querem os meus.
Teu coração dói assim como o meu?
Sentes minha falta da forma que sinto a tua?
Somos inocentes e ao mesmo tempo culpados por amar loucamente
Somos puros e sujos ao mesmo tempo por desejar um ao outro.
Seria pedir de mais sentir o doce de teus beijos por um curto tempo?
Obter tuas caricias e teus olhos unidos aos meus?
Me beije em quanto a chama não se apaga
Me sinta em quanto o silencio perdura
Una-se a mim em um momento em quanto a musica ainda toca.
E olhe em meus olhos e diga que me quer.
Sinta como o vento pode ser cruel
Trazendo teu cheiro a cada momento que me deito.
Como a lua pode me torturar por lembrar me de ti.
Porque desejas ser intocada.
Porque desejas se manter tão distante dos braços que te afagam
Por mais uma vez partimos ao ao relento deixando saudades
Por mais alguns instantes deixamos nossa vontade de lado.
A mesma vontade que faz meu coração queimar e arder.
A mesma verdade que sentimos
As mesmas vontades que possuímos.
Deixamos de viver um momento que para nós foi eterno.
Mesmo eu não querendo pronunciar palavras elas saem da minha boca.
Tento segurar meu fôlego quando penso em ti.
Grito, paraliso, perco meu ar.
Toda minha agonia passa ao sentir que pensa em mim mas...
Volta quando não está "próxima" o suficiente.
Por que devemos estar tão perto, mas ao mesmo tempo tão longe.
Por que temos que fechar portas quando na verdade queremos abrir.
Gostaria de girar a ampulheta do tempo.
E voltar onde meus braços não se encontravam vazios.
Meu coração tinha esperança e tinha um lugar seguro para voltar.
Mas hoje não passa de ilusão a vontade de ter você mais uma vez ao meu lado.
Hoje não passa de uma mera ilusão de um ser perdido.
Você sabe que isso hoje não me machuca mas..
Gostaria de conseguir trazer teu sorriso para próximo de mim.
Se eu pudesse voltar ao tempo onde nosso momento foi único.
Esse sentimento não me machuca mais.
Mas se a gente pudesse...
Se apenas pudéssemos reviver aqueles sonhos.
Se eu pudesse te trazer para perto.
Mas nega meu beijo
Afasta meu abraço
Me sinto fraco e covarde.
Desperto-me em anseio por algo melhor, algo que me faça rir
Mas os sonhos estão a me torturar...
Fazendo-me ter quem almejo ao meu lado, e mesmo tendo a dúbia em meu ser.
Sinto que não me resta nada alem de carcaça de robô programado.
Desfalecer-me em mais memórias, ou seria alusões criadas pelo meu ser?
Deveras, não saberei responder meus questionamentos.
Sou ilusão criada por mim mesmo. Sou lembrança perdida e esquecida.
É... Provavelmente nunca me olhou como te olhei, pois nunca saberei como me olhas se não tenho esta capacidade de olhar quem eu sou.


G.W

15/04/2013

Parte do que eu sou.

O que eu sou.

O "eu" tem muitos nomes, muitos apelidos e na verdade acredito que nem um deles é meu. Perdi tanto tempo da vida correndo atrás da resposta para essa pergunta, e digo com toda certeza que tenho... Ainda não descobri a resposta para o que eu sou de verdade. Sinto que o meu hoje, sou eu, mas por quanto tempo? Será que este eu vai se tornar uma mascara um dia?
Adotei o aspecto de lobo e um pouco da personalidade deste animal e uma das coisas que realmente acho que está por vir é, a caminhada... Existem os que andam só e os que compartilham em matilha, e eu estou perdido nessa parte, pois é complicado ser sempre alguém diferente... Uma das coisas estranhas que tive em vida foi.
Aos 9 anos de idade, em um "aprendizado" diferente que tive, esta é a lembrança que eu tenho. Estava deitado em uma cama com a mente focada em quem eu era ou como deveria ser... Após um lo9ngo tempo com esse pensamento e esse foco, me vi acima do meu corpo, olhando aquela criança frágil e que estava cada vez mais se metendo onde não devia, mas era o que estava me mantendo forte para suportar o que venho suportando hoje em dia, mas continuando. Ao olhar para os lado, lembro da pessoa que me ajudava ali me auxiliando e dizendo o que teria que fazer. Em alguns "quadros de memória" que me falham agora, aconteceu algo que eu carrego na cabeça até hoje e acho que nunca vai sumir. Me vi em idades diferentes e do mesmo estilo que eu utilizei nessas idades. Aos 12 era aquele garoto brincalhão, mas fechado e a aparência é a mesma que tive aos meus 12 anos. Aos 16, me vi na faze rebelde, cabelos longos, roupas pretas e a cara de revolta que eu possuía nesta época. De revolta com tudo e com todos. Aos 20, cabelo grande novamente, com as mesmas roupas negras só que em vez da cara de revolta, estava com uma cara mais "indiferente" ao meu olhar, mas nos olhos já carregavam algum peso que era complicado entender na época, hoje eu já sei o que era. E a ultima "fase" minha era algo com forma de luz. Nem clara nem escura, apenas um contorno que consegui ver. Não sei dizer idade nem muito menos qual era a aparência. Minha insistência de saber como era foi tão grande que ao perceber o que estava acontecendo, o meu "tutor" me fez "voltar" ao corpo de garoto. Foi uma dor que senti por muito tempo... A cabeça e o corpo totalmente doloridos da minha saída do corpo que eu possuía querendo conhecer a forma que eu teria. Talvez se conseguisse descobrir quem era aquele eu acabaria não voltando, ou não iria querer voltar naquele corpo de criança frágil que eu tinha na época. Bem foi isso que passei. Muitos podem não acreditar e muito menos entender como consegui me ver como seria em um futuro, mas eu sei que foi real eu vivi a experiência e eu sabia exatamente como seria naquelas idades e assim foi.

Então me vem a pergunta... Quem eu sou?? Quem eu era naquela aura que só consegui ver o contorno? Estaria morto? Não teria forma ainda? Ou será que cada ação minha poderia mudar aquela forma? Não sei responder essa pergunta até hoje.

Criei mascaras para cada "eu" que fui até hoje e a única que não utiliza mascara é esse meu EU hoje. Tenho medo que ele se perca naquela aura que eu vi uma vez... Tenho medo de me perder em tudo.

Não tive muitos amigos em vida e nem muitas pessoas queridas, a vontade era ficar só o tempo todo. Seria mais fácil suportar cada dor de despedida que tive que dar ou cada abandono que recebi e nada pude fazer. Me culpo por cada uma delas e isso fez o meu ser tão confuso e querer a reclusão do mundo. Talvez um dia este meu eu tenha que fazer isso... Talvez não... Mas enquanto isso não acontece... Vou continuar essa busca em resposta de quem eu sou. Talvez quando eu encontra, eu descubra como eu deveria ser naquela aura. Ou não...


Bem, acho que sou tudo isso e mais um pouco ou somente um pouco de tudo.

Vai saber.

Wendigo Wolf

02/04/2013

Caso. "Contratos temporários e diários aparte."

Venho aqui só para dizer que, talvez por um tempo meu blog fiquei sem postagens.

Estou envolvido em um trabalho agora que vai levar um tempo p/ ser terminado. Então, por um tempo estarei com a cabeça neste material. Em breve trarei para vocês que visitam o meu blog um conto do qual estou trabalhando no momento. Aguardem e espero que gostem.

Forte abraço a todos.

Wendigo Wolf

Não temo quebrar a cara.

Não temo quebrar a cara, não temo quebrar o coração, mas temo perder-me em quem sou hoje.
Viver é simples, porem quem dificulta tudo somos nós mesmos.
Já passei por um pouco de tudo nesta vida e se for preciso passo o resto do que deixei de lado apenas p/ completar a minha tese...
Pessoas não tem tempo por não ter tempo p/ se ter tempo de sobra.
Uma mente se confunde com o real e a utopia, e garanto é muito fácil se perder nestes dois pontos, porem de que adianta? Nada muda, esquecer é simples para quem se fecha para o mundo todo quando o mesmo não tem sentido nem significado.
Perdemos tanto tempo pensando nos momentos ruins que até deixamos os bons de lado fazendo com que o mesmo não tenha existido ou que muito menos fosse importante.
O que é mais fácil, suportar a dor? ou esquecer e sorrir?.. Não tem nada mais fácil do que o outro, porem, quem gosta de ficar remoendo dores de dentro são pessoas completamente vazias. Garanto, se fosse para ficar me lamentando de meu passado já não estaria aqui hoje para contar (escrever) este texto (ridículo) porem, é o que penso... É o que suporto..
Não é simplesmente deixar de lado quaisquer dor ou duvida suprirem magoas antigas, nem muito menos passar por cima da dor.. Principalmente da dor.. O que sentimos ou passamos, aprendemos com isso, porem temos essa mania (tosca) de ficar relacionando algo que já passamos com o hoje e acabamos brigando e brigando e adivinha? Brigando de novo... Pelos mesmos motivos e acabamos dizendo depois:
*Foi tudo igual*...
Tenho pena e um pouco de dó das pessoas que por causa de seu passado se deixam esquecer de quem é. (Não posso falar muito, pois no meu mesmo passado eu não era eu mesmo) digo das pessoas que realmente sabem quem são e mesmo assim caem na imbecilidade de viver a sua infância nos seus tempos atuais de hoje. Acreditando que tudo é fácil e simples de se resolver... (O que não deixa de ser), porem a gente vive tão prezo a essa busca eterna de "quem realmente somos" ou "Por que eu tenho que fazer algo só porque você me diz para fazer?"
Aprendi com o adeus coisas difíceis... Um adeus que não fui capaz de dar, um adeus que não pude ouvir, um sorriso que no final se tornou um sinistro adeus em olhares aleatórios e mesmo assim, não pude fazer nada... Exatamente nada para mudar ou até mesmo "buscar" no desconhecido alguma forma de poder ouvir uma voz que não pode ser ouvida nem muito menos um conselho que se pode seguir... Porem, hoje sigo uma voz, um tutor que por varias vezes me deu dicas e as que eu não ouvi confirmo... Quebrei a cara com gosto só para ouvir o velho "Eu te avisei" ( a quanto tempo não consigo ouvir sua voz...)... Ele sempre me dizia.. "Para que brigar? para que viver assim, sempre deixando as coisas boas para trás por causa de besteira?" Quando deixo tudo a minha volta passar por mim, é apenas por um motivo.. Eu não me importo.. Essa vida passa rápido.. Ela acaba e eu sei que, me lamentar pelo que não fiz ou pelo que deixei de fazer não vai mudar absolutamente nada. Posso deixar muita coisa de lado por preguiça, posso ouvir muito sapo de onde "tenho que viver hoje" pelo que não fiz, porem, De que adianta se na própria voz que eu tinha os meus conselhos não os tenho hoje?
A verdade é... Sou desapegado ao mundo e suas loucuras... De louco já basta eu mesmo..
Não sei explicar como me sinto e muito menos o que se passa em minha cabeça... Quando o silencio se toma e eu apenas apago a cabeça e me deixo apenas "vagar" por ai dentro de mim mesmo.
Tenho tantos pontos de vista que ninguém poderia compreender a não ser eu mesmo. A cada ponto de vista que possuo, tenho de lembranças (algumas doloridas e outras não), porem não posso mostra-las, e muito menos tentar argumentar sobre as mesmas.. Tento escrever sobre isso, mas até as palavras me somem quando tento transcrever o que se passa em minha mente. Passo o dia todo pensando em coisas, mas elas somem quando tento escrever..
Será que estou me esquecendo de novo? Será que o meu problema de lembrar coisas de um certo tempo para cá está tomando o controle de minha mente? Tenho coisas guardadas que posso contar cada detalhe de dias até mesmo meses, porem tem um tempo que não consigo lembrar nem o que fiz nesta semana e muito menos na passada e por ai vai. Minha atenção decaiu bastante ultimamente e não sei como fazer para que ela volte.
Tenho medo disso, porque a ultima vez que isso aconteceu, eu me desapeguei de tal forma que... Me entreguei ao vazio e deixava tudo passar por mim.. Nada me atingia e eu nem ligava para isso. Estava apenas (existindo) se isso pode ser chamado de existir. Era um fantasma de mim mesmo, onde não importava o que acontecia comigo e muito menos com o resto.


As vezes minha mente me leva para lugares diferentes dos quais eu gostaria de estar, e mesmo assim.. Sabe aquela insegurança de apenas querer ficar lá e não sair mais? Sim, o vazio e oco mundo que nós criamos para suprir nossos medos e etcs... tenho vagado muito por este lugar ultimamente, perdido em pensamentos (vazios) e algumas lembranças que aparecem como flash, mas logo se esvai e fico tentando puxar elas seja de onde vieram, mas apenas relembrar um pouco mais dessas (mínimas) lembranças. Fui tão apegado a elas, mas hoje não as tenho, acho que por causa de minha própria prisão da qual me trancafiei. Essa concha que as poucos se abre, mas é tão difícil manter ela aberta , mas nestes poucos momentos em que ela se abre, todas as lembranças vão embora.
Tantos sinais estão aparecendo para mim ultimamente, mas não sei se devo segui-los... As vezes peço que me deixem em paz por um pouco mais de tempo. Peço, (imploro) para que eles parem de aparecer só por um pouco, mas eles vivem aparecendo, ( E de verdade eu não gosto) mas eles insistem em aparecer quando não quero.
Me fechei por muito tempo, não quero mais isso... Não posso mais manter essa concha...
Me sinto como em uma parte da musica do Metallica - The Outlaw Torn:
Me escute
E se eu fechar minha mente com medo
Por favor mantenha-a aberta
Me olhe
E se minha face se tornar sincera
Cuidado
Me abrace
E quando eu começar a me tornar incompleto
Junte meus pedaços
Salve-me
E quando você me ver suportar, me faça lembrar o que deixou este bandido despedaçado.

Não temo quebrar a cara, mas dessa vez temo por despedaçar o que me resta de bom.
O que sinto hoje por você.

Nada tenho a descrever e muito menos dizer.
Apenas deixo uma musica que hoje ouvi o dia todo e por ela estar em minha cabeça...
Sinto raiva dessas musicas que me aparecem como sinal de que.
Gabriel!!!!! Olha você ai xD.
E este sorriso me mata. Esta vontade me mata aos poucos.

Então vou deixar isso logo.

Não sou louco, não estou louco... OU será que sou(estou)?




Estou Me Escondendo
Talvez eu seja louco, caminhando sobre um fio
Talvez eu seja igual, nada me deixa mais animado
Me diga por onde começar, acho que estou no fim
Nesse momento sinto dor, acabe com ela

Talvez eu seja culpado, talvez eu seja um mentiroso
Talvez sejamos iguais, nada pode apagar o fogo
Não consigo sentir meu coração, mas eu sinto a vergonha
Nada mais me resta a dizer, logo vou desaparecer

Esse lugar é tudo no que eu penso,
ele está perdido no tempo
Esses rostos me atormentando,
eu olho pra trás e eles são meus

Estou me escondendo do que as pessoas dizem
Pago meus pecados e então volto a errar
Estou relembrando dos dias passados
Eu podia voar

Estou tentando encontrar um jeito melhor
Mas eu estou preso, não consigo escapar
Tudo o que eu faço é pensar no passado
Eu podia voar

Talvez eu seja louco, caminhando sobre um fio
Talvez eu seja igual, nada me deixa melhor
Não consigo sentir meu coração, mas eu sinto a vergonha
Nada mais me resta a dizer, logo vou desaparecer

Esse lugar é tudo no que eu penso,
ele está perdido no tempo
Esses rostos me atormentando,
eu olho pra trás e eles são meus

Estou me escondendo do que as pessoas dizem
Pago meus pecados e então volto a errar
Estou relembrando dos dias passados
Eu podia voar

Estou tentando encontrar um jeito melhor
Mas eu estou preso, não consigo escapar
Tudo o que eu faço é pensar no passado
Eu podia voar

+ 1 folha.

Quando o tempo não passa e nele ficamos presos com lembranças que não deveriam ser lembradas? Pela culpa sentida e a verdade omitida.
De que vale se agarrar ao irreal? De que vale se prender na mente de um louco? Não vale absolutamente nada.
Não tem nada no que se prender ou conhecer.
De nada vale um mero pensamento e dele nada pode ser tirado, então de que adiantaria tentar algo que nada de valor pode se tirar?
Um sonho dentro de um sonho é o que se passa em real e ilusório... Então, porque deseja me salvar? Ao perdão de que vale uma alma perdida? Nada... Exatamente nada, então para que ler ou escrever se no final será mais uma folha amassada a mais?
Então que seja mais uma folha.

Wendigo 22/02/2013

Um post sem nome algum para ser (re)lembrado.

Hoje escrevo por motivos diferente dos anteriores, são pensamentos... Apenas pensamentos.

Ao pensar em vida do que venho (fiz ou farei/OU nunca ei de fazer), observando em perdido pela janela de um ônibus.. Percebi o quanto o vazio se preenchia dentro de mim no momento. Não sei se foram algumas palavras de hoje (ontem ou sabe se lá quando foram ditas), percebi que dentro de mim está uma bagunça completa.. Não só na cabeça, mas em geral... A vontade de gritar vem e vai, a vontade de apenas sumir na mente também da mesma forma, porem não é bem isso o que quero no momento.. (O que realmente eu quero?) As coisas estão estagnadas dentro de mim, porem não há como solta-las ao vento por agora, pois nem eu mesmo sei o que são.. Engraçado, né? Sinto que as vezes tem alguém do meu lado, e esse alguém (conversa) comigo.. Por vezes, se torna meu melhor amigo e por algumas não tão confiantes.. Bem se torna.. "Sacana" me lembrando de coisas que não queria lembrar ou apenas para dizer.. Eu te avisei.
É estranho estar dentro de mim agora.. Pois não entendo o que o meu "eu" quer me dizer... Ou se o silencio dele permanece tão profundo que me dá as vezes um pouco de "raiva" que tento puxar conversa, mas este "eu" se cala.
Me joguei de cabeça e por mais incrível que pareça, o coração foi quem bateu.. Aquele que era de rocha por muito tempo.. Aquele que não se deixava levar e nem se enganar pelas atrocidades que o ser humano é capaz de fazer com tal (órgão rsrs) "sentimento", e como ele pode afetar tudo dentro de você por questões de segundos.
No meu coração, tem alguém em especial, uma pessoa que o conquistou e que ele sente sua falta o dia todo.. Ele é tão insistente, mas colocou até juízo nesta mente confusa. Até no imaginar outra pessoa ou até o "olhar" para outra, ele sabe como "comandar" o resto do meu corpo neste ponto. Chega até ser engraçado, como quando se vê alguém diferente a visão fica turva para que o olhar não passe de olhar ou até mesmo o sentir. Ele prega peças em mim e na mente também.. Faz sonhos dos quais não sei se chegaram a acontecer, mas (por dentro as vezes... é o que mais quero) que nem sempre podem ser comentados ou até terminados da forma que ele "mostra".
Tentei torna-lo forte e resistente como fora um dia, mesmo estando calejado de mais que até se confunde as vezes sobre estar feliz e bem entre estar triste e desanimado.
As vezes (bem no fundo) queria que ele desse uma quietada (rsrs), mas ele insiste em se manter em ritmo de (quero mais) "vem para perto de mim, vem"... Realmente, perturba as vezes, mas o que eu posso fazer? Ele (te) quer a toda hora, te deseja a cada momento e fica as vezes perturbando a cabeça com aquela sensação de (frio) medo por algo dar errado, isso acaba fazendo a cabeça pensar de mais, onde não deveria haver se quer o pensamento...
Coração danado, amor (estranho) que completa, mas não deixa de sentir o frio interno na maioria das vezes... Quando está sendo repreendido ou até mesmo questionado sobre os seus atos..

Me deixe amar, sem ter medo..
Me deixe sentir, sem ter que provar.
Me deixe viver, sem ter que carregar os fardos, apenas me deixe viver.



Tenho meus medos por causa disso... Não queria ter, mas acabei tendo... Um sentimento, uma leve brisa de se estar amando ou até então... Uma aliança no dedo.
Uma aliança que não tem nada escrito, (ainda) mas que não importa onde esteja... Não é uma simples aliança como as de prata que já estiveram no mesmo lugar que ela se encontra, mas essa tem um significado. Ela é única e de certa forma ela só vai sair deste dedo quando for trocar de mão, porem pro mesmo dedo só que em lugar diferente.
Quantas "marcas" já existiram ali? Foram varias, mas em pensamento hoje espero (de verdade) que se for para esta sumir, que seja só por mudança de lugar e não para deixar de existir.
Nestes pensamentos de hoje, percebi varias coisas... E uma delas eu já sabia... É a de que.. Não terá importância alguma ninguém se um dia esse "hoje" não existir mais... De verdade e com toda a sinceridade que eu posso ter... Esta mesma aliança já foi tirada algumas vezes de onde ela se encontra e mesmo sentia uma falta que não era só pelo "usar" ou o "brincar" com ela no dedo... Era a falta de algo que poderia ser perdido e isso sim fazia o coração congelar.. Fazia eu não me importar realmente com o resto do mundo, mas com o "ELO" que aquela simples aliança tem que não deixa que eu me "perca" coloque nos mesmos caminhos dos quais sempre me chamam quando algo do tipo acontece. É nesta simples aliança que carrego a minha força de vontade e dentro de mim todo o sentimento que já guardei de bom. Sei de verdade eu sei "sinto" que se um dia isso se perder, deveras vou me entregar ao caminho que rumava antes. Pois sei que a única coisa da qual eu prezava, vai junto comigo "meu sentimento" pois lembro de uma frase que vi em um filme a um bom tempo atrás. "Hoje você foi embora (após ver a pessoa sendo enterrada) e a minha única parte boa foi junto de você. É assim que sinto como vai ser, porem não haverá morte, apenas cada um pro seu lado, pois com toda sinceridade, não quero passar por isso de novo. A felicidade que possuo já tem um alguém, e deste alguém não vai passar. Não quero sentir isso de novo e muito menos passar por isso tudo novamente. Gostar, apaixonar, sentir falta, amar e no final de tudo... Perder.
Se for para perder, que seja a mim mesmo em mim mesmo. Assim conturbado seria ou sei lá estaria.
Assim seria apenas mais um no meio da multidão da qual pertenci um dia e voltaria a fazer parte da mesma.
Ninguém é insubstituível.. Muito menos eu, mas se um dia não houver o alguém p ser substituído por outro, provavelmente serei eu pelo meu "eu" mesmo. Aquele que realmente não se importa como foi um dia. Aquele que realmente não se importa.
Tem coisas que estão martelando na minha mente o tempo praticamente todo... Mas porque??? Serio, porque? Tem gente que tem sorte, e tem gente que tem a improbabilidade de algo acontecer.. Talvez eu seja a do segundo modo... Ou não, (quem sabe?) mas talvez só seja coisa da minha cabeça, (o que eu espero que não seja) que talvez algo mudasse tudo, algo pudesse tornar real, (algo que não espero que aconteça do nada) apenas algo que comprove o que de verdade vale a pena do que esperar que alguma coisa vá acontecer...
Como já ouvi uma vez... "Você até que serve para ser namorado" será que isso pode ser levado em conta hoje? (Acho que sim, em) talvez este seja o meu "valor" atual ou quem sabe as vezes não seria melhor só como o "amigo da vez" para poder conversar? Ou até desabafar um pouco... (Como já fui varias vezes), mas é assim que as coisas são... Nós escolhemos os caminhos que seguimos, porem o continuar nele cabe a nossa decisão o "vale ou não a pena manter?" Tem gente que diz que insistir é burrice... Eu digo que insistir no ERRO é burrice (se achar que seja uma burrice onde se envolveu, então quem sou eu para dizer o contrario..), porém eu sou burro na maioria das vezes... Insisto nas coisas... Empaco feito uma mula nervosa naquilo que acho que é e nada me tira da cabeça que (não) seja o que eu estou pensando. Vou terminar a parte do hoje (agora) aqui... Acho que já pensei de mais, falei de mais. E estou cansado. O Coração está ai todo alegre, mas ao mesmo tempo frustrado e a mente também.
Meu corpo precisa de descanso assim como a mente também.
Talvez esteja longe de encontrar o meu momento de paz... Ou não.

O céu não é meu, e muito menos o paraíso... E mesmo que este lugar não exista, sinto uma enorme vontade de ir em busca deste lugar.

Então, até lá vou continuar procurando este momento de paz, onde a minha mente vai estar em tranquilidade e quem sabe eu até pare de me mandar para a caixa do nada o tempo todo...

Uma citação de um filme.
Advogado do Diabo.
Olhe, mas não toque. Toque,mas não prove. Prove, mas não engula...

Nada posso mais fazer a não ser a parte do "olhe".

E assim termino.


Wendigo Wolf.

06/02/2013

Confissões de um tolo.


Sabes quando tua mente falha e você se perde em momentos únicos e de provável desapego mental?
Sim... É assim que me sinto em deveras vezes.. Por dúbias de estar fazendo o certo.
Sim... Estou fazendo o que é certo... Mesmo as vezes utopicamente falando perdido em estórias
De que adianta viver deveras utopias das quais nem se quer será lembrado?
Tolo sois voz, que pensas por um milésimo de segundo que contem todas as verdades "Utópicas" da face da terra...
Pobre tolo... Se julgas capaz de obter auto prazer de vivenciar a mera sensação de vida?
Como sois tolo, fantoche da aversão do que vive em verso...
Como sois tolo por viver o verso do inverso.
Não existe argumento valido para teus pensamentos...
Não existe suplica suficiente p teus mórbidos almejos de momentos.
Sois tolo, fútil e descartável... Assim como deveras foste em outrora.
A força lhe falta, a dor só acrescenta tua lagrima ilegítima...
E pensas...
Sois voz aquele que por dúbia creres em "mágica"?
Creres em vozes que de tua mente tornar-te-ei alusivas?
Dizer-te "acredite" irá muda algo?
Apague-me e ludibriar-me em meras palavras ditas.
O olvide aquilo que por deveras apagaste de tua memória mórbida
E trazei para realidade de que nunca será o que em si almeja que sejas real.
Tome dores, cicatrizes das quais convivo, e vivo, porem revivo-as e de ti, guardarei...
Manterei as em sã consciência, mesmo que de ti apague-as como distúrbio mental...
Apaguei-me de tua liberdade, Desvaneci de tua sanidade e mesmo assim não sereis nada mais do que apenas lembranças...
Dolorosas lembranças de um louco que de tua própria utopia...
Criaste um ser que ao menos... Em mera liberdade de expressão disse a ti.
Tome uma mão, mas não agarre a ela, Tome um "trago" deste cálice, e olvide quem deveras ser.
Tome destas mãos pobres e imundas... Um coração que pertenceu a ti, porem de ti nunca fora de pertences meus.

Wendigo Wolf 02/02/2013

Contos de lobo 8 PT 2

Contos de lobo 8 PT 2

Porque voltou?

?: É assim que recebe velhos amigos?

Depende.. Veio como amigo dessa vez?

?: Sempre vim... O que está acontecendo com você, cara?

Não sei.. De verdade... Não sei.

?: Hummm... Está sumido de novo, não é?

... Talvez.

?: O que está te perturbando tanto?

Lá vem você de novo... Como se não soubesse o que está acontecendo..

?: Se você não parar com isso... Sabe que vai surtar de novo.

Quem sabe.

?: Quem sabe nada... (Humpf) Você está se deixando levar de novo.

Ah, é.. Então vai lá espertão... Me diga.. Me levar para aonde?

?: Você esta com medo de novo... E não aprende nunca que não se deve deixar eles com fome...

...

?: Olha, cara.. Você esta dividido entre varias coisas, é tão difícil se decidir assim?

Me decidir do que? Eu sei o que quero.. Só não tenho ideia de como chegar lá.

?: Sabe sim..

Porra... Você só sabe me botar no meio da encruzilhada.. Como sempre.

?: Velho, na boa... Você está precisando descansar... Porque não faz como fazia antes?

Se fosse fácil eu já teria feito.

?: É fácil sim.. Sempre foi... O que está te prendendo aqui?

Nada está me prendendo.. Só não sei como ou sei lá quando isso começou.

?: A ultima vez, você estava assim por besteira pura... E agora? Porque está assim de novo?

Não tenho do que reclamar.. Apesar que.. Não sou forte o suficiente.

?: Não??? Para com essa porra de tristeza logo de uma vez. Você está se jogando no abismo e por incrível que pareça... Não está nem ai... Parece até que está gostando.

Eu gostando??? (Grrrrrrr)... Se estivesse gostando... Você não estaria aqui me enchendo a porra da paciência com isso.

?: Olha... Seguinte. Quer conversar? Sabe onde me achar... Se não quer.. To indo nessa.

*Patas saindo*

Pensamento interno.
"Isso está me torturando cada vez mais... Essa conversa está longe de acabar."

Chega aê...

*Patas voltando*

?: Vai querer conversar ou só está me fazendo perder tempo?

Conversar...

?: Posso te dizer uma coisa antes que comece a falar feito um tolo?

(Humpf) Pode...

?: Seguinte. Você só vai parar de ter essa briga interna, quando passar a prestar mais atenção ao seu redor. E principalmente parar de puxar tudo para você... Como se não tivesse escolhas. O problema dos outros são deles e não seus, porem tem alguns dois quais você não tem como escapar, mas ficar se lamentado sobre eles só vai te jogar na merda e fazer você pular de cabeça nela..

Não é só questão de problemas, sabe... O mais difícil é estar com a cabeça a milhões e não poder falar nada disso para quem quer que seja...

?: Não é para isso que estou aqui? Fala serio....

É diferente... Você vive dentro de mim.. Eu te criei... Não é real...


?: Agora eu não sou real? Então tudo foi criado por você? É assim que você pretende fugir de tudo?

Foi mau... Só estou desanimado.

?: Fala logo o que esta te desanimando e acaba com isso logo.

Cabeça vazia, coração doendo, sentimento de falta e demônios internos me tentando toda noite.

?: Esses caras são foda mesmo... A quanto tempo você deixou de se proteger?

Bastante tempo... Não peço por minha proteção e sim de terceiros.

?: Então você esta desleixado em.. Não adianta querer algo pros outros se eles estão próximos de você e acabam levando coisas para eles por sua culpa.

Esqueci de como fazer... Até isso eu me esqueci...

?: Não se esquece isso... De forma alguma. Está dentro de você... Então não tem como isso ser apagado. Basta você lembrar quem (o que) você é...

Estão presas... Faz um bom tempo que não saem por ai... Não batem mais. Apenas estão quietas.

?: Esqueceu de como "voar"... Como pode isso? De novo você esta se prendendo com essas correntes imundas?

Talvez sim, sem intenção, mas provavelmente sim.

?: Cara, para com isso velho!!! Está se rendendo muito fácil... Cadê aquele guerreiro que eu conhecia?

Esta perdido dentro de mim.. Em algum lugar, mas perdido...

?: Não, não está... Você que esta largando as espadas e o escudo por uma batalha que pode vencer, mas com essa sua cabecinha oca só está fazendo merda.

Sim. É exatamente isso o que está acontecendo. Estou deixando as espadas de lado e o escudo só resta uma parte dele. Não sei como reconstruir e muito menos ter a defesa que eu uma vez tive..

?: Sabe sim... Afffff você tá foda em...

Cansado...

?: De que?

De acreditar que tudo está bem..

?: Porra!!! Só não está bem, porque você não está bem... Afff de novo velho...

O que eu faço?

?: Cresça... E pare de se torturar..

Vlw.

?: Vai aprender agora?

É necessário. Eu preciso disso.

?: Beleza!! Agora tenho que ir... Quando precisar conversar, sabe onde me encontrar.

Ok. Pode deixar

*Patas saindo*

Nota final.

*Barulhos de correntes caindo, e o som de pele rasgando e vento soprando. *

A queda pode ser grande, porem se não tentar... De nada vai valer poder voar sem ao menos tentar sair do chão.


23/01/2013